Y hoy fue el gran día... Claro q en mi vida, los grandes días terminaron convirtiéndose en oportunidades perdidas, desperdicios de posible concreción de fantasías... Fue esta la excepción? Hoy tomé por primera vez el 37 y, debo admitir, no exento de la expectativa de verla (ella tb se lo toma), pero no hice más q ver un par de caras conocidas pero no deseadas... El resto del día vino relativamente bien. No temía yo por lo futuro, quizás por la imposibilidad de ubicarme hipotéticamente en el momento q en verdad temía. Estaba tranquilo, me sentía confiado; sentía q no era la gran cosa, sentía q no era imposible. Todo esto desapareció segundos antes de siquiera haberla visto; sucedió cuando ya entré en el área donde la veería sí o sí. Entré en pánico, me inundó la timidez. Debo admitir q no en tamaña medida, pues mis técnicas para socabarla habían funcionado parcialmente. Empezó la clase y no me había animado a nada; me resigné a sentarme y prestar atención. No, miento, me dediqué a planear la ofensiva. Cada vez q la planeaba me sentía confiado, pero cada vez q me daba cuenta q el momento del recreo se acercaba, sentía q sería una odisea imposible. Mi plan era ocupar o la silla de su compañero q generalmente se levantaba antes q ella o alguna de adelante si sería abandonada. Este curso de acción partía de la suposición de q ella no abandonaría su asiento y fracasó al primer instante al q ella se paró y se dirigió hacia la salida. Me resigné completamente. Pensé en q podría hablarle en otra oportunidad, tal vez el sábado, total el tema no perdía vigencia... Y mientras me acercaba a la salida, vi q en verdad todavía no se había ido, sino q estaba sentada al lado de su amiga, q estaba hablando con el profesor; no había nadie al otro lado de mi chica. Y entonces sucedió lo impredescible: dos neuronas en mi cerebro NO lograron hacer sinapsis e idear el pensamiento q me evitara darme vuelta de repente y decir en voz fuerte y clara "Hola!".
Su reacción fue espontánea y sumamente simpática (hizo ademán de saludarme con un beso, al q respondí inmediatamente). El tema q usé para acercarme era el mismo q ella había utilizado: Linkin Park. La conversación se desvió poco de su curso inicial y luego inició la clase y me separé de ella sin despedirme (con la implicación de q nos despediríamos más tarde, tal vez? Cosa q nunca pasó, parcialmente porque no la alenté, pero ella no me ignoró). Sin embargo, no fue todo como lo había esperado. Verdad es q sería bastante irracional si esperara q la realidad se pareciera en algo a mis lokas ocurrencias. El intento de desmitificación o desidealización tuvo rotundo éxito, pero qué consecuencias acarreó esto? Sí, pude animarme a hablarle y fue interesante... Pero ahora perdí todo interés en ella. No hablarle hubiera sido un tremendo fracaso, pero nuestra conversación no sumió mi alma en las más grandes felicidades tampoco. Por el contrario, rayó en la mediocridad. Con mis esfuerzos logré perder a mi musa, a mi diosa. La convertí de vuelta en una simple mortal. Será acaso q pude verla como realmente era? No sé, pero todo lo bueno q podría haber sentido, no lo sentí. Toda la magia desapareció. Por supuesto, la otra alternativa acarrea terribles consecuencias también, pero con la condición de q la ilusión caiga. Mientras la ilusión se mantiene, uno es "feliz".
Al mismo tiempo me quedo pensando...: he acaso amado de forma diferente? No me refiero al amor fraternal, a los padres o a los amigos, obviamente. Q yo recuerde, utilicé siempre el mismo procedimiento para enamorarme. Obviamente, otra gente no ama de la misma manera... Y en verdad, por ahí tampoco es amor, por ahí lo q siento es una terrible obsesión. Deposito en la otra persona un ideal q la haga perfecta y q todo lo q me pase con ella sea pura felicidad. Significa esto q jamás he amado? Significa esto q me estuve engañando todo el tiempo? O significa todo lo contrario? Acaso he estado siempre muy cerca de amar? He mencionado la condición; es acaso el amor una ilusión q nunca cae? Soy culpable de no amar o soy culpable de hacerlo con demasiada pasión? Irracional, por supuesto, y no tiene para nada en cuenta a la persona por cómo es en el interior... O sí? Pero en definitiva, quiénes de los q estuvieron en pareja pueden decir q amaban todo lo q la otra persona tenía adentro? Y me refiero en especial a lo diferente, pues las cosas q uno comparte con el otro las ama porque son propias primero, no porque son del otro! Han llegado a respetar y amar las ideas ajenas tanto como su pareja lo hizo? Aún así, creo q mi ideal también cayó por cómo sentí q era mi chica (no se llama Lucía, pero voy a usar ese nombre q usé provicionalmente al ignorarlo).
En cuanto a mis percepciones durante la charla, descarto bastantes ideas originales. Si alguien pensaba, como yo hasta cierto punto (pero dada mi baja autoestima no contaba tanto con esto) q ella tenía algún interés particular por mí, déjenme convencerlos de q no sentí absolutamente nada de eso hoy. Su interés provenía (como hasta cierto punto lo deduje) de la familiareidad creada por un gusto en común: Linkin Park. Aún a pesar de todo esto, y de mis propios sentimientos, o sea, de q ya no me interesa tanto (otra razón q no mencioné antes es q se cambió el peinado... Chicas, tengan cuidado con los cambios de look!) sigo teniendo ganas de atraerla, de seducirla de alguna manera, de q sienta algo por mi. No es eso extremadamente egoista? Si no quiero tener nada con ella! O sí? Por ahí ya no puedo distinguir entre lo q siento y lo q me hice sentir para desidealizarla. Pero lo q sé es q quiero q sienta algo por mí. Si bien antes sabía qué era lo q tenía q hacer pero no me animaba a hacerlo, a esta altura estoy completamente perdido porque ni siquiera sé qué hacer. En serio, cómo hago para crear en ella algún tipo de interés? Me imagino q alguien con dominio del chamuyo no tendría dificultades, pero dado q nunca me acostumbré a chamuyar, no sé hacerlo (perdonen si me confundo, pero para chamuyar bien hay q ser o algo mentiroso si se es muy inteligente o algo tonto para decir puras boludeces lindas. Yo, en cambio, sé muy bien lo q siento y soy demasiado honesto al respecto; además de poco caradura. Por supuesto, mi intención no es ofender a nadie, es más admiro a cualquier persona q tenga la capacidad del chamuyo y desearía tenerla y poder tener esa felicidad q ellos tienen y yo, claramente, no). De todas maneras aún tengo la interrogante de si tiene alguna pareja. Además, supongo q no está mal q no esté interesada en mí porque en la conversación la q más habló fue ella. Sabe BOCHA de Linkin Park, es RE FANÁTICA MAL. Se me puso a hablar de mil cosas q ni idea! Y tanto a ella como a Daniel, también les gusta Korn... Sí, todo bien con Korn, me gusta "Make me bad", pero nada más... Supongo q parte de mi desilusión provino de q la charla fue algo aburrida... Recién ahora me doy cuenta... Hablamos de temas q la verdad no me llaman demasiado la atención. Linkin Park me gusta, sí, pero tampoco para tanto! Supongo q principalmente porque no compartía con nadie ese gusto. No llegué a saber bocha porque con saberte dos nombres de los integrantes, los nombres de los cds y por lo menos los nombres de 6 canciones ya podés ser considerado un fanático en una multitud de gente q va desde el "no me gusta" hasta el "me desagrada totalmente".
Lo bueno es q a esta situación entré igual q salí. No gané ni perdí nada hasta ahora. Así q el balance sería neutro o positivo si contamos q el hecho de q sea neutro ya es una ventaja! Lamento haberme extendido demasiado en este post. No sabía q me volvería tan verborrágico y todo lo q dije creo q significa bastante para mí, si bien lo había pensado mucho más diferente de lo q lo dije y tal vez no pude comunicar las ideas con suficiente precisión. Lamento esa limitación del lenguaje y/o esa limitación mía.
I'm just happy I've at least gone for it!
Good Fight. Good Night!
